指尖的星光

                  

                

    妈妈电话说生活的那座城在飘着小雨并且气温骤降，可是这里却是艳阳高照。一个星期前，从没想过我还会在这里诉说着什么，现在的自己，如果说因为妈妈说起的飘雨的城没有唤起我什么，那么这是假话，是的，我在想念，在想念8月飘雨的丹巴，在想念飘着雨的时候我在那座小院里发呆的场景，小鱼后来说，“那时候感觉你总是住在自己的世界里”，我回答她，我没有住在自己的世界里，我是将自己仍给这个世界，肆意的仍给这个世界，我的脑袋一片空白，完全的空白。我享受那样真实清澈的感觉。还有，还在想念阿浩哥哥和小静这对在09年携手行走200天的小夫妻。并且感恩着那晚和他们俩的对话和叮嘱，那是流着泪的夜晚，那泪是热的。这样的想念伴随着当初的那个旋律《米店》，来自四姑娘山下冰石酒吧的邂逅。

    

    环境确实可以改变人的一些思维方式，比如，现在的我，现在在这座城的我。我以为我永远都不会在这片蓝中诉说着来这里之前的状态，可是此刻倾诉的欲望却自自然然的在我的脑袋里闪烁着。是的，来之前我整理了很多东西，比如，一些信件，一些邮件，一些日记，还有，一些关系。整理的原因，并不是总结或是告别，那是对于自己对于那些关系的来自心底深处最真实的梳理。26年，26的自己，其实很精彩，真的，我遇见了很多可贵的友情，我遇见了自以为天崩地裂的爱情，我遇见了从爱情转化为亲情的感动和感恩，还有，这些遇见的背后，是我血液里流淌着的来自爸爸妈妈给予我的亲情，或者，这是高与亲情的最最原始而又无从表述的感情。对此，我知足并且感激着。

 

  

   我的祝福，随着风，随着雨。。。。   

  

  

   

    

  

我算不清楚有多久没有翻看以前的日记了，此刻我需要单纯的记录下：还是拽出了那年与周分开时邂逅的那首光良的《第一次》，只是很多年过去了，惟独不同的是我更爱这首歌的纯音乐版本，他象血液一样在我的身体里平静的回旋，此刻。翻看了从06年8月的日记，看到了零七的那个十月在西塘小住的日子，很巧，那段惬意的日子耳边响起的，仍旧是光良的歌：《烟火》

 一切，注定象烟火，绚烂夺目，时光短暂，兜兜转转，怎么开始，怎么结束。。。。

 如今，零九十月，《第一次》的旋律再次回到我的空间，我不沉溺，我不挣扎，只是，在看到某些只言片语时突然发觉我的眼角还有泪水，很幸福。对于过去，不是祭奠，没有回温，只有纪念。。。。

是啊，很多年过去了，很多朋友给了我一个很好听我很爱的名字：星光。“这个星光并不倔强，这个星光也不坚强，这个星光还是很单纯”这是今年行走龙眼时队友小箭对我的评价，素昧平生，但却是懂我的姑娘。这个星光虽然已经不是零六年那个天天喊着“永远十六岁”的丫头，她在这几年里经历了很多，感受了很多，流了太多的泪，笑的也太大声，每天坚持锻炼可还是天天喊着减肥，还有，她也走了很多的路，遇见了很多新的朋友。。。。很多东西叫她珍惜，有些痛，她不刻意忘记，有些美，她也不刻意留驻，但她依旧爱叫着“我永远十六岁”。。。。。。

   

    滇西北，走的不是那么深入，卡瓦格博和我最爱的神女峰也没有亲眼目睹，但我知足了这次，真的知足了，又了却了一个心愿，还有几个心愿呢？想起8月在丹巴县城与阿号，小静和小鱼一起吃火锅时那个玩笑似的约定，我来执笔他们200天的旅行，写成一部感人至深的爱情小说：女主角..........，于是男主角带着亲爱的她用200天的时间走完了这个女人一生想走的所有路途，用行走与牵手来度过她生命中一段珍贵的时光。。。。

    这应该是个幸福的女人吧。。。。

 生活，总是比戏剧来的离奇，当初那个约定，当初那个执笔的约定，没想到，渐渐自己会从旁观者换成当局者，我想，有时间我还是会把这篇稿子完成，我真真实实的体验了一把健康与心愿还有爱在生命中沉甸甸的分量。。。。祝我好，一切都好，我亲爱的们。。。。

    单不说身边没有携手的爱人陪我行走与驻足，就只是这样独自一个人或与朋友结伴出行，与此，我也知足了，真的知足了20多年的收获，拈至手心，用心维护。。。。

    今天心情很不好，很久没有的状态，接近歇斯底里，不去找原因，会过去的，今天会过去的。。。。

    每次在这里写日记之前都有个习惯，就是在SOHU的BLOG里打草稿，刚刚登陆SOHU，看到了亲人吕丹9月29号的留言，她结婚了，我的天。。。。之前下午和挚友庆云聊天，她也结婚了，并且快要做妈妈了。。。。都是两个低调的主，哪一天，我也这样，给你们SUPERISE，等着吧。。。。

回来多久了呢，出去了多少天这次还真的没有认真算过，甚至回来的具体日期也日渐模糊。7月23号中午，与远到而来的4个朋友开始了接下去一切未知的旅行。这一次，不再是一个人，一个包。我清晰的记得在龙眼结束即将启程丹巴的那个夜晚在日隆的冰石酒吧橘红的灯光里那种迫切与笔交锋的冲动的渴望，是什么触动了我到底，那种记录与抒发的渴望在这几年的行走中很少如此强烈的撞击我。《终身美丽》，这是此刻我的耳边不断重复的旋律，他依然来自上个月在路上的邂逅。我怀念那一路随着音乐徜徉在路上的感觉，那是怎样的一种幸福到无法呼吸的真切的美的感受，是的，那次与笔交锋的渴望的背后，就是这样一种直射内心的安宁。那种记录与抒发，在那样安静而又幸福的感受里感觉是件顺理成章的事，在路上，其实，很安静。。。。

 

这次，与其说我们在享受音乐，不如说我们在回归原始的静谧。感谢音乐，叫我们不用多少语言和眼神就能安静友善而美好的交流，感谢行走，把天各一方的人们集结到这里共同感受与聆听。也是那天，我邂逅了齐秦的《袖手旁观》，寂静的聆听下，眼泪模糊了双眼，在那晚。。。。

 

我一直在拼命传达此行最大最深的感受：留在心里的，永远是在路上的风景和在路上的感觉，无法记录，无法定格，只能怀念。这是种美丽幸福的感觉，所以后来的行走中坐在前面的小静总是会转身看看我，然后依旧是“星光还是瞪着大大的眼睛安静的看着车窗外”，其实，那才是我这一路最享受的时刻，而最震撼的瞬间，也是在行走时路上的某个时刻，或者是因为路上在聆听的哪句歌词想起了某人或某事，或者是路边的景色恰好升华了你的心情，或者干脆空白，一切，来的又是那么的自然明快而干净直接映衬到你的表情里，很轻松。

 

一直在说“只有走过最艰苦的路途，才能收获最绝美的风景”如果说我们历尽千心万苦目睹了震慑人心的景色是一种彻底的收获的话，那么这种收获美景时的心跳难道不是另外一种绝美的写照吗？在路上，美丽，无处不在。。。。

此行25天，对于我来说，不是这么久以来最长的一次，但却是收获最大的一次，因为什么，因为行前你丢失了什么还是你未曾拥有过什么，或者都是，或者都不是，只是，我爱那25天的蓝天，那是种接近空灵的蓝，盛着大朵大朵的白云，那是我在车里和一下车就爱看的场景，回到家之后，偶有不快我竟然习惯了抬头看天，虽没有那样通透的蓝，但是微笑却是抬头仰望时和之后的表情。我终于很多年前突发奇想送给好友的那句话“那不是蓝，那是一种深度”。。。。

三月的烟雨 飘摇的南方
你坐在你空空的米店 6 S3 p, k# {5 C* E# j$ ]
你一手拿着苹果 一手拿着命运 bbs.jisha.cn5 m" }2 T5 O! T, ~1 j
在寻找你自己的香 " `9 ?; e2 y$ s5 l0 C; u% @
窗外的人们 匆匆忙忙
把眼光丢在潮湿的路上 4 Y4 v2 a/ }6 U6 B  K+ C
你的舞步 划过空空的房间
时光就变成了烟 。。。。

日隆，那个众多驴友象是做功课一般来完成攀登四姑娘雪山就似乎获取驴友资格的那个镇上坐落着一座原始而又温暖的酒吧，取名：冰石。我爱这个名字，从一开始就爱这个名字。这个冰石，这个有故事的酒吧和有情结的老板，与其说他是老板，不如说他是朋友，出门在外，这样温暖的遇见，顺其自然孕育而生的只能是暖暖的友谊，即便你与他没有对话，只是到他的酒吧坐上那么一小会静静的聆听他的音乐或是饶有兴趣的看他是如何训练他的三只可爱的狗狗的，这种自然又简单的情谊在圣洁的雪山下也都会变得有如最初的真实和感动。这样惬意的呆在冰石小屋里，带给你的，只有，安静和平和，这似乎是我们大家都久违的状态和心底深处的原始。老板很淡定，但是很真实并且真诚，或者，只有能打动的了他自己的小店才能真正打动来此光顾的每一个朋友，于是，踏进冰石的那一刻起就爱上了那间温暖的小屋以及坐在那里惬意的感觉。。。。而这首《米店》，正是那晚和几个朋友在那间小屋邂逅的，在龙眼穿越结束接下来半个多月的行走中，这首旋律就没有离开过我的耳朵。。。。

今天的窗外，飘了一整天的小雨，这是我很爱的状态，想起了之后在丹巴的日子，在那个村落，在格容大哥的小院里，淅沥着小雨的时候，我和小鱼总是会跑到院子里摘苹果，那是我有生以来第一次吃到刚从树上摘下来的新鲜苹果，没有人会顺手拣起散落在地上的大个苹果，我们喜欢吃到自己亲手从树枝上摘到的还留有雨滴甚至泥土芬芳的苹果，用手擦拭然后就是直接拿来啃。。。。丹巴飘雨的日子，是休闲的最佳天气，喜欢坐在窗外写日记看书，那时候，耳边响起的，还是这首《米店》。这种惬意和畅快，在今天是在回归，其实，只要内心坚挺，温暖，平静，在哪儿或者都是一样。活着，始终是在寻觅一种感觉，有人终日在繁华的忙碌中渐渐忘却了这种感觉的存在甚至方向，但我相信他终究还是会获得他最惬意最舒服的渠道用来享受此生，有的人，不断的行走，渐渐加深加重了屡痕却仍旧寻找不出方向何存，或者某个瞬间他停下来那种寻找以久的畅快水到渠成的光顾，也有的人，安静的一辈子，其实，一直徜徉在这种多数人都寻觅至久的感受里而自己却浑然不知。。。。怎么样都是一种生活，所有的感受都也只是生命给予我们的馈赠，我们，惟有保存并且感恩。如果感恩已被人们说破，那么这种内心深处最真诚的需求才是生活本来该有的状态不是吗？

今年的长线结束，自己的这几天一直很庆幸，庆幸没有象上年或着以前那样变得些许忧郁甚至写不出任何话语，那段回来的日子，很长一段时间都只是沉浸在过往的旅途行走中，那些我们遇见的人，想念的人，那些山水和那些路途，那些脚步甚至于那些表情和眼神或者路边的建筑都会叫自己不由自主的与现世生活形成一种对抗，那是种特别痛苦的体验其实。矛盾与对抗的出现本身就说明你对过去旅途的守侯和当下生活的点点排斥，于是“不适应”成了多数人回来之后的状态，我也一样，尤其上年，可是今年，似乎回到家除了天气叫自己抓狂之外，这几天的日子过的异常的舒服与惬意，我怀念过去将近一个月的旅程，不管是那些朋友还有沿途的风景，很怀念，但我更懂得当下生活的珍贵和本应该就有的尊重的态度，那么，看重每一个人，看轻每一件事吧。。。。

想呼吸，象二月，三月那样顺畅与自在的呼吸，尤其在此刻接近炽烈的阳光下，“可是”后面的话依旧说不清，当局者迷，应该就是这个意思吧。VIVA FOREVER从前天那个懒洋洋的下午就没有离开过我的耳朵，那是零七年的十月我最钟情的旋律。那个月的某个星期，我在北京，和夏竹不声不响的去爬香山，躲过人潮汹涌向着红叶的大道小道，两个丫头进了大门后兴奋的开始着不走寻常路的香山之行，那一天，我们是幸福的，自然带来的真切，自在带来的畅快，友情带来的温暖，甚至叛逆带来的满足充斥着整整一个星期的北京之行。游荡798，霸占吕丹的房子，乱窜小胡同，大街上发呆，一夜未眠的闲扯。是的，零九年的四月我再次触动这个旋律时，我能忆起的，满脑袋想像的，就是当年的一幕幕，不是怀念，没有眷恋，一切自自然然的被当年的旋律拽回到现在的头脑想像中，这样是不是我就可以不用去想去烦现在的生活呢？你真幼稚，你还没长大。

阳光下的泪光，不知道在不在闪烁。哭了，只因告别。我幸福着，因为我有瓶子，那个承载着我太多状态和情感的瓶子，那是四月十八号之前。之后的几日，你突然发现你的生活中，总是缺少点什么，人真的是需要寄托的，而寄托又真的是需要你邂逅的，恰当的时间，恰当的场景，恰当的心境，不管他是什么，哪怕，只是阳光下的按个摇椅或者流水。我的两个月，有瓶子相伴的两个月过的很踏实，很实在，很真实，也很真诚。不是不需要了，只是，你，已经承载不了这个丫头所有的状态和情感了，与能力无关，与真诚有关。给你，并不想，可是给你了，又怎样呢？

阳光下，很热，热到，热泪盈眶。你真幼稚，你还没长大，较什么真儿呢。

记日记这回事,唯一一个也是必须的先决条件,就是时间的把握与拿捏,最好当下就能诉诸笔端,错过了,就象随风的蒲公英,是怎么都回不来的.现在再想说说 那天一见钟情的白玉兰时,难免多了几分牵强与困难.之所以选择在这个艳阳高照的午后把几天来的白玉兰情结拿出来晒晒,好像也很简单,就是此时这种惬意的心情.很久没有中午去晒太阳了,今天除外,很久没有这种心花放的畅快了,今天除外.忙碌与我,并不艰难,我怕的是,像昨天那样,对自己本身的关注的把握越来越轻,不喜欢,很不喜欢昨天那种接近麻木的状态.世界上最遥远的距离不是分割天涯海角,而是你站在镜子面前,不认识镜子里的那个陌生的自己.还好,这种状态,只存在昨天....

谢谢昨天那个荒诞剧的男主角.

心情湿漉漉的时候,日光浴是最妙的方子.看望白玉兰刚刚回来,与几天前洁白的花朵相比,今天我看到的,取而代之的似乎是从花苞里钻出来的叶子,嫩黄嫩黄.我从来不会以为我会爱上哪种花,除了白玉兰,我从来不会以为一见钟情会发生在我身上,除了白玉兰.这种花,干脆而直接的长在树枝上并且绝不需要绿叶的陪衬.打从我见到她并迅速爱上她时,我就想说说这中孤傲的----存在方式,我钟情,我敬仰.因为一种孤傲所以淡定,因为孤傲所以高贵的气质.继而,在那个周末的雨后,我站的她的身旁,夹杂着对于轻轻细雨的眷恋,想起了爱情,一种让我心生敬意与向往的爱情.一直不喜欢在笔头轻触红尘中的男人与女人,硬生生的写下来感觉很不自在.但我钟情故事,一种发生在男人与女人间的故事.爱情,永远都是对男人与女人最真切又最直接的考验,舒婷的<致橡树>,那种"你是你,我是我,你不只是你,我不只是我"的爱情叫我向往并崇拜着,一直以来.生活中的事情,就象盘子里的鱼与熊掌,能够兼顾的时候我们尽可能的去兼顾,不能兼顾的时候,那也强求不来,但要保持对于自己脾性的那份坚守.那天当樱桃把这首从中学就开始读的诗句再次分享时,我仍旧找不出所谓可以兼顾的出口的方向与位置,但我似乎坚定了一些什么...对于感情,是不是我们不能妥协,就应当坚守?

"今天来看白玉兰,在一场薄雨后的下午,不禁的想起了爱情.我一直觉得从我爱上白玉兰的那一刻起就不只是因为她孤傲与不屈的姿态,一直觉得在我心里她似乎还有的别的象征意义,不知道今天是不是答案.我想起了爱情,一种同样孤熬但是温暖的爱情,这样的爱情,"仿佛永远分离,却又终身相依",他们钟情在细雨中的缠绵与浪漫,却也能够经得住在暴雨中的狂奔疾走.若即若离但心里装着彼此.对于互相取暖的笃定,对于携手风雨的信仰,对于各自淋漓尽致的尊重,这样深邃又并不娇艳的感情,让我向往并致敬.就像舒婷的<致橡树>那样,"不仅爱你伟岸的身躯,也爱你坚持的位置,足下的土地."这就是白玉兰的坚守."也是我的坚守吧.这是当天下午的在白玉兰身旁的感慨与纪录,送给了同样对于白玉兰一见钟情的某人.把这段话拿出来,确实,他是当下的心情,今天,再怎么拽,都拽不出这样的感情.

幸福,其实他是一路上持续发生的,就象某夜,静寂而美的星空带给人的震撼.所以,拽出来当天的情感,总能叫我看到明天~~~~

事先在来到这里前,想了很多的开头,或者,想起了很多想在这里说的话.而此刻,我却真的不知道从哪儿入手.如果说08年流水兵的出现是对我影响最大的一个人的话,那么09年，或许就是阿飞了,(写到这里,我也不怕此人看到.)为什么这么说呢?缘起昨天晚上对于倾诉贡嘎之行不愉快的前前与后后,这是我第一次如此详细的说起那场并不开心的行走.其实重点到不是这场行走对我意味着什么,我没那么脆弱,因为我还懂得人与人需要靠缘分与真诚来相处的为人之道.只是,在贡嘎结束后我与飞扬对后续事件的处理方式,昨天,这个人敲醒了我,是的,我是在忍让吗,如果我的选择是忍让,那么,我的泪水为什么一次又一次,如果我真的淡然,为什么我不敢翻看其中一人的帖子.云淡风清,总会是在一场场你遭受的暴风雨之后的景色.重要的是,对于暴风雨你选择的是什么样的躲避方式,是跑,还是顺手拿起装在包里的伞.而贡嘎事件,我想,我选择的,是跑,在风雨中疾行,可笑而可悲的是,努力的奔跑并没有真正躲避这场暴风骤雨.

其实,重点不是我们的处理态度还有处理方式,重点的是,你的态度和你的方式有没有忠诚你的内心真正的想法.蜕皮剥茧,我承认,我背叛了自己.昨天深夜,挑灯夜读的某一刹那时,我突然感觉我好像回到4,5年前选择第一次考研的状态,我爱那时候的自己,单纯,张扬,个性,然后,依旧是单纯.单纯到我的世界只有我和周以及我们彼此的生活,就这样,充斥着我所有的生活.重点不是周,重点是我那时候的选择,那时候一心读研并进而努力的选择.这种进入状态的学习姿态叫我至今难忘.那时候,我有脾气就发,想骂人就骂,想冷漠时就选择自己一个人呆着,想虚度光阴时也会毫无顾及的拉上三五知己去瞎跑瞎闹.如今的自己,怎么了,不要说妥协,也不要说什么生活就是妥协的道理,很多道理揉碎了,没丝毫价值,就只是因为,如今,你还是在逃避,逃避了四年,所有的事情,你都逃避了4年,不管是感情,生活还是行走状态的充实.直面自己,4年后的我,变得可以在这里敲击着键盘,对自己,对你们诉说着我的故事和我的心情.想笑一下,就在现在.

是的,我一直是个有棱有角的姑娘,一直是的,忍让,从来没有在我人生的字典里出现过.军训时,我可以与我同名的教官吵架,当着操场上的很多不认识的同学和所谓学校领导以及这样那样领导.之后我还会与这个曾经有"深仇大恨"的教官成为好朋友.工作时,我也可以因为不满学校领导某些做法而当面提起.带操时,我可以不厌其烦的去教那些怎么都点不透的学员,脸上带着幸福的急躁感.....20左右懵懂的年龄,我张扬,但那时候不以为是张扬,张扬总是时过境迁后的评价.这种张扬叫我的眼睛里很清澈.

我惯性的躲避了4年,所有的事情.我惯性的把自己所谓的淡定撑之为宁静,其实,这几年里,不是淡定,更没有宁静,换来的却是一次次的更深层次的麻木.放任自己的麻木好些年,然后,激情不再.其实,激情这回事,重点不是激情本身的状态,而是激情状态下的心境,那种心情,才真的会是宁静,而最后,换来淡定.想起了几年前,同学给我的留言,她说,"在学校里,想要知道你,很容易,高傲的你总能惹来很多男女同学的目光"是的,那时候,我高傲,我有着相当的自信,现在我才明白,这几年,因为自己的执念,我的自信被磨的粉碎,最后变成自卑,尽管我拥有着的生活状态并不可见.可是我知道,这4年,我的确是自卑着的.所以,你失去了勇气,很多你应该争取的勇气,比如,贡嘎之后的事件.要是以前的我,主语肯定是"本姑娘".

好在,08,09年都不断的有人进来,都不断的给予我力量,或者不是力量,根本就是提醒,或者也不是提醒,根本就是时间长河下自己的觉醒.我要说,我很想说,09年的3月,我确实需要努力了,为了当初说起的"自信,品位,智慧,善良"的女人,是的,这是当初我以为最应该具备的女人形象.只是这个女人的右手边,没有人了,但是,我知道,如果他还在或者换成钟情的他人,我的努力,还会继续.这一年,这一次,又一个开始....

做回那个高傲的自己.因为高傲,所以淡定....