我感动的是你们之间接力棒似的传播
其实走的路多了,你会发现
很多时候对于景色的拍摄或许是最苍白无力的纪录
只有那些人,你同行的人,途中相遇的人,当地的人可能才能最最是震撼你心的
更多时候,你的回忆,往往离不开这些人和当下的心情与故事
旅行,就是这样,貌似安静的表面带给你的却是不一样的惊诧

一直喜欢那句话,我们一路都忘了哭,直到回忆的时候才泪如雨下....
希望你们的这个接力棒能带你们走的更远,飞的更好,也,更美~~~~

这是2009年1月7号我在8264户外网站上给一个帖子的留言.从五台山回来,朋友问我,难道你就没写点什么吗?我笑笑,我该写点什么呢,一直没有写游记的习惯与情结,也固执的以为着真正的游记其实是写不出来的,写出来,那仅是纪录,不是表达,或者,不足以表达.印象中,唯一的一次游记就是06年和朋友从新加坡陆路回国那次,虽然，那次我没能坚持住,可中间的很多情结还是想透着文字留在这片干净的蓝中,这也就是我一直很爱MSN SPACE的原因,他的速度,他的改版,他的所谓点击量终究构不成我会离开他的原因,一直钟情这里的清静与淡雅.所以,那次的游记,我毫不犹豫的发到了这里,只留到了这里,甚至那本黑色的日记本都没有留下任何关于那场行走的点滴文字.话说回来,刚刚,MSN和QQ的签名又换回了前几天的那句很爱的话"从北非到阿拉斯加,我的故事从来没有说完过"而这次,在后面加了句"想念的季节".是的,此刻,我在想念,在梳理一些关于人,关于情感,关于自然,关于行走的记忆.而这篇留言,也仅是这几年故事中的一朵美丽的奇葩,而且我相信,至今他还在绽放着他的美.

帖子的名称是"大实话,话墨脱".其实在上年12月之前我想我是看过这个帖子的,仅仅是帖子的名称.因为五台山,有个人渐入我的生活,欢笑,调侃,吹牛,谩骂充斥着我与这个人在聊天中的所有内容.我并不清楚08年的12月和1月我自己到底是什么状态,总在说08年对自己是个坎,关于接受ZHOU从我的生命中离去,关于大叔一年多的搀扶与突然那场跑到另外一座城市发呆的困境,总之,那段时间,与我,也并不好过,其实现在想想,我,在那时候,可以过的很好的,根本,就没什么事.你的选择,终究决定了你看不到另一条路的风景,这,就是平日所讲的"命运"吧,一切,只在你的选择,你的一念之间.而我在接近年尾时不可控制的选择了"艰难",但我依旧要说,我很幸运,一直是这么的幸运着,这个人,走进了我的生活,带来了我自己并不久违但是却真实的笑声,虽然,平日的自己,仍然是笑着生活而面对的,可是,这次的笑声,每次的笑声却给了我强烈而透彻的真实感.05年之前,我就是这样笑的吧.不知道,现在,想不起来,真的想不起来了.恩,应该是的吧.

这个带来笑声的丑陋天使,就是这个帖子"大实话,话墨脱"其中一个主角.因为帖子太长,也因为对于他们拍摄水平的保留,我想我在认识这个人之后还是没有完整的看完每一页的内容.但我记得,他们每一个人,他们同行的每一个人,比如,印象中那个很有故事但也快乐而温暖的生活着的小草,那个有些前卫但其实也很浪漫的小鱼,还有很惹妹妹喜爱的那个楼主mrly,稳重而很有自己想法的那个成都的朋友还有感觉中骨子里比谁都浪漫都疯狂的那个toby,记得他们每个人,很简单,那种"接力棒"的情谊叫我羡慕,这也就有了上面那段留言.

其实与这个所谓丑陋天使约伴是元旦一起去朝台,后来我没去,等到他从五台山回来后,我想我的心,早已飞到了五台山路上,于是寒假来临,没怎么太充分的准备,一直是这样,人在此地,心在彼地,而自己却也不做任何准备,这次要不是学长每天的提醒与谴责我想临行前的那天我会很忙的在备这备那.坦白说,至今我仍然找不出关于那场遇见的一个很完美的切入点,一直还是找不出,我想,那天晚上,要不是我们在12号车厢站了一下然后转身,要不是12号车厢那个女朋友热情的招呼,要不是我与学长在太原抓狂的无奈,要不是贡嘎之行对我意味着什么,要不是这个天使带给我的笑声,两个月的笑声,要不是自己开始接受并欣然的回归,我想,这场遇见,也就不会叫我至今还有所动容然后写下这篇有史以来自认为最平实的文字.是的,就是这样,在从太原去五台山的火车上,我遇见了和这个天使那时候一起走墨脱的伙伴,小草,就只是因为见过他们一起走墨脱时的照片我大胆而固执的在火车上认出了她.就是这么的玄妙,是,就是这么的玄妙.不只是小草,还有曾经一起走贡嘎的朋友,栗子.贡嘎之行结束后一直也没联系的朋友栗子.是的,就是在12号车厢,我们当初离开的那个车厢,我们后来又被一个女朋友叫回来的12号车厢.

如果我说,我现在说,1月在看他们的那个帖子时,我的心里隐约的天马行空的闪现着某天我会与小草遇见的这个玄而又玄的幻想,有谁,会相信吗?而我,在那时,确实闪现过这样的白日梦般的断想,那是在看"大实话,话墨脱"第四页的第一张照片时候,恩,这在当时,应该叫胡思乱想,应该是的,然而,他又离奇的无法表达.这样的力量又叫什么呢?而此刻,我突然觉得,这场遇见或许并不是人与人的故事,他是人与世界,人与宇宙的牵连.是这样的吧,应该是这样的吧.走走停停你发现,你珍惜的,始终是留在你身边的东西,能够拥有的东西,只要拥有,就是幸福.比如,与天使的情谊,与小草的友谊,这些在行走中遇见的情感,眷顾你的时候往往很真实也很真诚,而你在拥有时候,能做的,要做的,就是呵护....我们的力量何其的渺小与微薄,你只能等待着遇见你的一个个你生活与生命的人与情感,然后,就此把握与疼爱,而这个世界,一定有种力量在牵着你,和他或她,努力的往中间靠,这样的力量,其实你自己也能给出,宽大的心与温暖的心.为此,我们每个人,都在努力着.不是,只有所谓户外的人才是在路上的,不是所谓户外的人才是行走的.在路上的人永远在路上，在家的人永远在家.

真实的情况是，那天在火车上偶遇小草之后，在这，我突然不知道说什么
问候的话，有点酸，祝福的话，有点远。。。。
总之，见面了，拥抱了，兴奋了，然后觉得诡异了，于是我失语了，哈哈
恩，对，我不只是遇见了小草，还遇见了曾经的战友栗子。。。。

总觉得零九的朝台对我意味着什么，尽管我现在仍找不出答案
尽管在遇见小草之前我也是这样的以为着。。。。
走走停停你发现，你在乎的，始终是人，还有，与人结下的情意
恩，这是那天深夜在12号车厢我们的谈话。。。。

GOOG LUCK

这是我从五台山回来之后在"大实话,话墨脱"的留言.

我的故事,还在继续,零九三月,我,彻头彻尾的在回归. 微笑而快乐的在回归,这点,请你坚信.

 

今天立春,国学班有茶道讲座,刚和朋友在公车上觉得无聊翻开了你的空间,那些文字,我翻看了两遍,坦白说,第一次看完后我就意识到我会留下点什么,字里行间透着叫人心疼的只言片语,然后我决定不留言,把要说的话送到这里,像朝台之后回到家感受温柔的清风一样希望能吹到你那里,于是,我又大概的看了第二遍,希望能再次捕捉到些什么,可我再次打开时就已经有所意识,我捉不到任何东西了,第一遍的阅读就已经叫我记忆深刻了,那些沉重的心路历程,那些深邃的情感旋涡,叫我动容,使我感动,这些话,我并不奢求能对你马上就有所帮助与启发,我只是期待着将来的某一天,你真正释然的某一天,在零九立春这一天那个叫星光的话你能后忆起,哪怕只是一句话一个词语的回忆.

简单的表达,平时的文字,不去做文字本身的评价,只是那一行行字里,我清晰可见2年前的自己,那时候的我,在与那人诀别两年多之后仍然怀揣着幻想与期待,仍旧相信名定的这个人不会轻易就松开我的手,仍旧想象着有着一日我们能够携手走遍城市的各个角落,当时的我,似乎你还是不甘,一次次在我身上发现的故事与机缘叫我心理很不甘很不甘,那时候,我固执,固执到朋友劝解"你不是生活幻影里,而是在身体力行的自编自导自演一部爱情文艺片,只是,男主角一定要选对,"我否决她的话,在当时.但在那时候夜深人静的夜晚你又不得不感慨那朋友一针见血的指责与劝慰.可你仍然不想坦然接受与生活,你仍然乐此不疲生活在你编制的那个怪圈里面,于是,又过了将近2年半的时间,但星光很幸运,不管在多么艰难的时候,总是会有贵人一样的朋友的挟持,我一直相信,只要是在你生命中出现过的人,都是我们生命的贵人.他们搀扶与提携的力量不可小觑,在你这段沉痛的成长历程中不可被轻易的忽视.

成长,很多时候是需要别人拽一拽的,很需要别人推着你拉着你然后你硬着头皮心不甘情不愿的走上那么一段路.路途之后,你发现,柳岸花明又一村,回望来时路,你禁不住不感激这一路你所遇见的人,经历过的事,感受过的感受,他们叫你的成长更加添了几分灵性与炙热,那么接下来,你还会怕吗,呵呵,会的,一定还是会的,但你似乎又过了筹码,那就是那颗安然与坦然的心,不慌忙,不着急,也不逃避,不再去堆砌那个城堡,你很愿意安静而恬淡的在城堡外面走走,看看花花世界,同时,在花花世界拥有着那份期待与畅往,就象是一场大风大雨过后你走在湿漉漉的马路上看到天空中划出一道彩虹般的爽朗.阿飞,你真的,真的成熟太晚,真的明白太晚,我知道,后面的路,还得你自己走,自己去经历与感受,但我希望你是微笑的一路走过....

生活,真的就是妥协,你不愿意妥协都不行,但是,妥协并不意味着你要放弃你的很多东西,比如,你那个抱着爱人的梦,不,那不是梦,那是通过努力可以实现了的现实.或许之所以你会认为那是妥协,是因为确实,你还没有走出来,真正的走出来,象2年前的我.走出来也很简单,先学会如何真正的不慌忙与平平静静.你很浪漫其实,偶尔的争吵,我依旧能够感受到你内心深处强烈与真诚的情感.为此,我感恩,因为五台山,我相遇的一个又一个朋友与故事.不用活的太犟,真的,豁达,真的不是对别人,而是对自己.我突然想起那天我与学长走错路,学长很郁闷,甚至很生气,而那时,我真的已经不那么着急了,我们感受了不一样的收获,或许,这是另外的考验也不一定呢.户外,朝台,就是这样,时时都可能遭遇意外,处处都可能遭遇风险,为此,我们努力着,走出一颗宽大包容的心与坚强自立的品格,平静点,豁然点,你会活的很满足很有情致,因为你多了双看世界的眼睛与思维.

人的心是这个世界上最矛盾的东西,他有时很野,想要到处飞,但他最平凡与深邃的需要却是寻找一个栖息地,另一颗心.倘若你找到那颗心,当知珍惜,切勿伤害他,倘若没有,那么,不需要等待,也没有预期,就只是顺风顺水的遇见.其实看看父母,甚至阅遍各色理论,你发现自己到头来信奉的仍然是古典的爱情模式,真正的爱情必是忠诚专一的,惦着一个人并被这个人所惦着,心便有了着落,这样的生命,很塌实.这就是那时候我对你说的,制你的人,大叔对我说的,制我的人.

其实我们要的都不多,一个拥抱,一个简单而温暖的家,足足给我们安全感.昨天晚上给小迁发过信息之后也没有睡着,没什么遐想,只是又安静的起来听音乐与看书,本想着和你说着上面的话,怕你又说我什么犯神棍的毛病,于是就此作罢,没想到,今天,还是说了.阿飞,我说了,你的感性,埋在你心理,然后偶尔拿出来晒一晒,看着很不羁的模样,好象又很认真与塌实,这样的你,很有味道.不知道这些话你能不能全部看到,看到的话,给我一个微笑,多的语言,就是多的.上年在一场洗礼之后我变的去疼爱身边每一个人,即便未曾谋面,但那也是自然与顺畅的关心与牵挂,阿飞,好好的,一定要好好的.

 

放假在家的日子,你才意识到原来假期之前你那些悠哉悠哉的日子过的并不是那么庸懒与享受.似乎当学校宣布放假的那一刻,你内心的那根说不清的被生活所牵制的弦才渐渐被松开,于是每天九十点钟起床也变得那么顺理成章与理所当然.那天朋友在MSN上问我"最近忙什么哪"得意洋洋的告诉他"起床,逛街,回家,上网,健身房,回家,睡觉"朋友疑惑"你这到底过的是什么日子!?"我自认为他下半句没好意思说出口"太颓了吧"尽管这样我还是很是理直气壮的向他炫耀"放假嘛!".是的,假期的日子,我愿意花一个小时甚至更长的时间徒步从家到健身房,然后再花相同的时间徒步回家,当然,耳边少不了依旧是那几首我钟情的旋律.我喜欢在徒步过程中那些文思泉涌的感受与情感在行走中突然停下来用手机纪录下来,然后就此尘封.其实大多是些自以为是的哲理性总结,为此,我满足着,享受着,微笑着........这一招似乎是从周国平那儿偷来滴,挺好,抓住那些偶然随着脚步蹦出来的思绪,有如留下那些记忆中灿烂而短暂的烟火一般......

大叔总是希望我以后忙起来,很忙很忙起来,这样好像我就没有时间与心情用来抒情用来感受用来在这里罗嗦,这样的希望,就象我也同样期待着猪头这个人忙起来一样.其实,我知道我自己与忙碌,似乎再忙碌的日子也够不成太大太深的影响,平平静静,自自然然,总会是最后的归属.于是,忙碌在生活中也就会变得逐渐顺畅起来.其实过程中的一切,还是取决于眼光与态度如何看待与应对.为此,我微笑着,平静的微笑着........假期里好像再忙碌的生活好像因为少了之前正常生活那根弦的牵绊而反倒成了真正悠哉悠哉的非主流生活.感谢生活吧,他把你的日子变得如此有弹性而叫你收获着美丽的心情.再怎么样的日子,在假期里,我也是那么的平静,其实最近烦心事不少,但我,始终保持了平心静气的态度与淡定从容的姿态,这一点,你要相信........

还想什么呢,刚刚看到大叔空间里一翻过年的感慨,突然想起了昨天中午徒步过程收获的拈香"双脚还可以用来丈量世界,双眼还可以用来观察天色,双手还可以握住亲人的手,双肩还能够感受爱人的温度,甚至还有这颗正常的大脑可以用来胡思乱想,这本身就已经是很幸福的事了,只要拥有,就是幸福"知足吧,感恩吧,再不好过的日子,再遭的心情,也只是有如流水般的短促,会过去的,一切都会过去的,只要你足够冷静与平静,还有什么不能应对呢?身体健康,比什么都美好.

最近联系到相逢曾经提起的丹巴吉林沙漠的向导,希望8月的我们,能够同行吧.一年年过去,我发现其实我对于行走其实并没有那么执着,也并不属于朋友说的对户外中毒的那类另类人群.真实的情况是,对行走愈坚持愈执着的人其实愈不想这么样行走.别叫我分析,有这个时间,我宁愿出去晒太阳,发呆,听音乐,逛街,傻坐,恩,就像在十二月的那座城一样,那样的惬意,也是平静换来的,一场波涛汹涌之后的平静换来的........

冬日的阳光,带给你的何止是温暖的体验,还有,温柔的心情.这个冬天,似乎比以往任何一个冬日还要寒冷,但我却唯独衷情这个冬日的阳光,没有庸懒,没有无聊,没有呻吟,没有寂寞,只有酣畅淋漓的享受与有如这暖阳般的希望.过一天,寒冷就少一天,春天,就近一天,可似乎今年过的因为眷恋这里的阳光而爱上了这个从前很恨的季节.在有阳光的冬天,还是喜欢徒步几站路,还是喜欢在徒步的时候听着音乐,想着貌似心事的心事,然后坐在公车上偶尔观察一下那些打扮的花枝招展的美眉,谁说,冬天的女人不美,冬天的女人更显柔情与可爱,冬天里的情人们好像更加相爱,透着车窗看那些无关与自己的牵手,你也会心里暖暖一阵,这个季节的情人,更美丽,更温馨....

如果非要说阳光与心情的话,好像昨天的阳光是这个冬季里最温暖的,而我的心情,却是这个冬季里最糟糕的.我遭遇了什么,我烦恼着什么,我疑惑着什么,不知道,总之很烦,莫名的烦,下午想用聊天打发,没心情,想用音乐治疗,没情致,想用读书安静,没耐心,于是,肆意吧,然后,爆发吧.即将深夜拉着几个朋友到外面大吃大喝大喊大闹,哎,有点讽刺,好了,平静了.然后,一觉睡到了中午十一点,好像中间还做了个梦,又是关于五台山的,这次,梦里象猪头出发前那天急匆匆的忙东忙西,搞到最后没有搭上去五台的火车,梦醒了,我放心了,原来,那是梦.我忘不了那个背影,我衷情那个背影,那个在朝台途中的背影,无以言明的感觉,背影中承载着一切,关于喜与悲,笑与泪,爱与恨........(有这么严重吗?有)

又是一年考研时,这次,轮到了夏竹,又是一个为了爱情而决定考研的主,想着之前给她发条信息,后来也疏忽了,小夏与小强的故事,总是如同这里的阳光一样,时不时的温暖我一下.旅行,太多的故事,太多的情感,或者,没有爱情的旅行总是叫当事人遗憾的,为此,我执着着,努力着,这话说的有点兔死狐悲的感觉,其实,独行中很少会有人是真正的一个人,倘若真的从头到尾都一个人,是很惨的,你这一路上,总有分享的人可以倾诉,心里总有叫你情不自禁想起来的人用来牵挂,于是,你幸福着,也霸道的享受着,然后固执的坚持一个人走下去.过了段可以有资格回味的日子,现在,我需要,结伴而行.笑一下吧,此刻,温暖,知足的,感恩的....

忘记是从哪一天开始感冒了,总之,那天,阳光很暖,我很舒服.拖到了现在,竟然习惯与麻木.感冒本来就是一种很伤感的病,寂寞的人,感冒会拖的很长,因为他自己也不想好.这话不是我说的,几年前邂逅张小娴的<荷包里单人床>里对那个有故事的男人一见钟情的女主角说的,似乎,我没那么矫情,也没那么文艺,但还是在前天重新翻看了那部小说,没有了太多的感动与感伤,但却多了很多坚定与干脆.人们活在这个世界上,总是会有些理由的,我们没有多少时间可以浪费,无非也就这几件事,出生,上学,工作,恋爱,结婚,然后生活,都是一直在成长罢了,爱情,不需要消耗,因为你没有多少时间和感觉可以用来消耗,过了,似乎就没有了那份勇气与冲动.那天上午接到大叔的电话,听到声音后立刻嘱咐我不要大声,我知足并且感恩着,说什么呢,这样温暖的牵挂,比感冒痊愈之后还要满意.就好像那天告诉猪头我决定过年和俩朋友去朝台之后他的嘱托一样,感冒了,少说话,多喝水,多休息,吃点药一样,短短的几个字,无关乎朝台,哎,整日被此人猪来猪去的骂着,我竟不习惯了这样温暖的言语.其实,猪头这个人,还是很温柔很浪漫地.感冒与爱情,有关系没,关系如何,谁知道呢,谁说的清楚....

冬季里,阳光下,日子,总是这样自自然然的滑过,挺好,一天天,我们收获着温情,挥去着无情....

一月五号了，不知不觉，零九年，过去五天了。时间，是个很有意思的东西，你住在里面的时候，他不会叫你觉察，而当你一旦从某一段抽离，他却又会叫你不自觉的觉察，反反复复，无穷无尽的上演着“活着”的故事。如果再艺术一些，频添了暧昧与柔情，或许，这故事不是上演，而是演绎，其中精彩，可能也会因人而异。走这一遭的人们，不断用妥协与牺牲来诠释着成长与成熟之后的无奈，比如，昨晚给大叔推荐Oli.P的show.me.love，短短的谢谢之后的扬长而去虽然叫你心里一凉却也不无理解之意。我要谢谢这个大叔与那个猪头，没有他，我找不到久违的炙热，平静如水，却心潮膨湃。有一股暖流充斥着内心的每个角落，我期待这暖流能陪伴我的整个零九年，然后，表情，不再是喜忧参半，而是那种由心底而露形与色的安然与平静 ，笑容，是平静的，眼神，是平静的，一切，源于温暖。。。。零七年，睡云先生总是会握住星光的手告诉我我很温暖，似乎，这是很久之前的表达，但是，只有一年之隔 ....

想起了一句话，“平平淡淡的你，看起来很有味道”这话是在湖边与另外一个同道中人晒太阳之后大叔说的。平平淡淡，如果仅仅是种生存方式这么单一的话，又怎会看出“味道”之说呢？心情，往往是生活的一部分重要内容，或许。所谓相由心生.然后，一切构成了活生生的你，留于表面却又凌架于表面。所以，很多人把男人女人都比作书。其实关键的问题不是此人到底是不是书,同时又象书那样神秘与浩渺，充斥着可探索性 ，而是你到底会用何种情感与思维去看待对方. 如果你想走进面前这个人，那么，或许，他是书，而你，正好翻开了扉页。。。。人与人，确实是有意思的课题。生活，其实就是这样，安静而有规律，而你，却在煞费苦心的经营着，最后，想要的，还是安静。

想起了一个人，昨天对猪头提起的人，那个好像永远会笑脸迎迎的小姑娘，看到她的眼睛与微笑，你马上会忘记成人世界里的所有烦恼。那微笑，干净的似乎把你拉到另外一个只有温暖的全新的世界，那眼神，清澈的似乎又可以过虑这个世界的所有杂质。到底，是旁人给你的暗示与提醒，还是，你心里还保存着那份遗失的美好呢？我喜欢看这个姑娘昨天下午随着那首show.me.love手舞足蹈的样子，不做作，不遮掩，不隐藏，活的如此单纯与真实。她就只是真诚的回答你，这歌是很好听，然后，随着旋律，挪着身子。。。。这样的人，通常都是傻傻的，傻的叫人爱，想不停的给予他爱，是我们爱太多，还是我们爱太少呢？ 

这个新年的第一天，我看到满天的星星，很多很亮的星星，城市上空，久违的景色。猪头昨天说，五台山也是，满天星。那一刻，我感慨时空与际遇的奇妙。什么时候开始，过年，对于我来说，变得沉重了，跨年那晚，没有细数着回忆，也没有步骤的憧憬，一切，似乎都在等待着钟声敲响的那一刻安然的滑过，我不知道平静背后到底隐藏着什么，我只清楚钟声过后，我下意识的表情轻松。结束了，开始了，等待着。我有新年愿望没，我的新年愿望是什么呢？这问题我想到了一月二号，直到三号腊八那天去寺庙烧香时，似乎才涌了出来，没有很多，却是很大，比如，父母安康，大了，你发觉自己突然很胆小，没有什么勇气，你怕很多，你最担心的，其实不是自己的未来，而是父母的身体。勇敢，永远是为不勇敢的人准备的。嗷嗷待补的婴孩，或许，那才是勇敢的极致，永远不会对勇敢进行诠释，因为他不知道何为勇敢。大了，越来越大时，却与其背道，真是讽刺。

从今天起，做个温暖的人。一月一号，我很焦虑，一月二号，我继续焦虑，一月三号，我停止焦虑，猪头回来了。一月四号，我面无表情，除了切来切去。。。。一月五号，我像大叔说的那样，平平淡淡。二十多年，父母给予你二十多年的温暖并且还将不停的给予，而你在学着懂事时突然明白你的责任不仅是欣然接受与感受那些温暖，还有回报与传播，对于他们与这个世界还有身边的所有人，或者，这些统统都不是责任，而是一种自在的行为与情感。其实，成熟是我们来到这个世界并对这个世界的礼物，而温暖，则是这个世界给予我们的馈赠。只要，你足够成熟与懂事，不难感知。如果，你温暖，你有心，城市上空，不难看到闪烁的星光。。。。像新年那天那样。。。。生活的磨练会带给你难得的灵性，你渐渐学着发现，习惯发现,哪怕，只是偶尔抬头看天。如果，你觉得暖，从我这里，我亲爱的朋友们，那么，或许，我就是温暖的。

恩，你的愿望，我明白，我的星光早些懂事。

我很焦虑,此刻.是的,2008年的最后一天,我活在焦虑中,并且,这感觉或许会持续三天,直到,那个人平安健康的回家....我说不清楚现在的真实感受,只是,这感觉似乎从昨晚就开始蔓延心头,从担心到焦虑....一切,源于五台山的相约,源于那个梦幻般的梦....

 

十月的一天,就在那天天有梦的月份,梦到自己出现在了五台山,云雾缭绕,却也壮观雄浑,人不多,除了了了的觉姆不见他人.于是醒来后,我决定,找个时间要去五台山拜拜.算来算去,算到了元旦假期,于是,在网站里认识了同样也是元旦要去五台的这个朋友,随后的日子,我们的指尖在争吵不休中渐渐滑过,似乎很少会触及真正五台同行的话题.这人很幽默,不是一般的幽默,偶尔的宅男生活并没有消磨他的斗志与智慧,当然还有在争吵中的机敏,印象中只有一次在争吵中自己是占了上风的,或许就是第一次,也是最近以来的第一次熬夜.那个QQ图像中猪头的形象被我们重复的互送着,不是彼人的大头贴,就是彼人的证件照.其实生活,或许就该如此,简单点,糊涂点,挺好,很容易开心,很容易快乐,很容易傻笑,尽管,是傻笑....元旦将至,自己意识到自己抽不开身,只能取消五台的计划....随后,展展转转,这个朋友终于还是决定,今天晚上,独自一个人踏上去五台供养并去还愿的旅程.而,我昨晚的担心,来自与他对于装备的疏忽,当然,还有些对自己临阵逃脱的谴责,是的,假如,这个人没有成为我的朋友,或许,此刻的心情,不会那么沉重....

爱一个人旅行,一直爱一个人旅行,也深深了解一个人旅行的痛苦,更深深的可以想像一个人在那种恶劣环境下碰到危险的尴尬与无助,或许就象早晨对他说的,可能,我低估了你的能力,但再相信他可以顺利的完成供养并了却自己的心愿,而这种接近煎熬的担忧从昨晚就没有停止过.中午在公车上,耳边听的是从他的空间里扒下来的音乐,爱死这些旋律了,反复的听着,有一刹那,我意识到自己的眼睛快湿润了....是的,我从他身上,看到了自己的影子.其实,与其说是担忧,不如说自己对自己过往经历的祭奠与追溯.一个人,一个包,一颗心,在脚步与思索中,才感受到自己真真实实的存在,其实有这种感受是幸福的,上天是眷顾你的,叫你在有生之年有机会对于存在有个真实的体会,他的确宠爱着你,也偏爱着你,只是,你的体会过程,很痛苦,很挣扎,不是怕独自一个人,而是怕不停的独自一个人....

你要好好的,一定要好好的,我现在,只想说这句话,只想对你说着这句话.平安的去,然后,平安的回,我期待,那张大头贴再次回到我的生活.我不担心你,我是害怕独自在那种环境下行走的感觉,我害怕你会有那种感觉.如果可以想像,独自的路上,随时会有这个灿烂的星光吧.有点乱,有点揪心,有点语无伦次....

好好的,一定要好好的....

真快，一个中午就这么在搜索与追忆中悄然划过。搜索那些珍贵的记录，追忆那些记录背后的心情。这是我无聊闲遐时爱干的事，是的，我在画圈圈，画了很久很久，不管半径多长，他始终是个怪圈，而我，还是乐此不疲的呆坐在里面傻乐傻乐的甚至做编织着一个又一个美丽又凄美的梦。梦里的男主角，明明知道那些甜美如甘汁的答案，每次却非叫你说亲口说给他听，像个长不大的孩子。一个每天唠叨自己已经老了却又很不服老的男人。他不服老，因为他有梦，这梦对于他来说，像个海誓蜃楼，漂渺，因为遥不可及。他其实很年轻，年轻的象个孩子，因为他在俗世的暄嚣中有着那份对于自然的向往与追逐，对于自由的渴望与忠诚。他拗不过的，其实，只是自己。

在这个怪圈里，那个最美丽的梦就是有天能够结伴一起去旅行。因为我知道，不是他对旅行不感兴趣，而是他没有在旅行中得到哪怕是一点点的对于自然与人类的神奇的获取。似乎他永远处于追求之中，可他又似乎不愿意这样希望渺茫的追求着。似乎他永远会处于行动或将要行动之中。追求于行动，这些在他身上都是不可分割的，因为他有爱有智慧。这爱，来自于天性，这智慧，来于生活中的探索。很久了，你以为他内心的空间是沉封的，陈腐的，把那软软的部分关在书斋里，坐在椅中，而置身于人生的边缘自己细细玩味。很久过去后，其实你惊奇的发现，他没那么哲学与脱俗，他的挣扎无时无刻不在文字与对话中体现。他平凡到很多时候会像很多很多人那样告诉你没有心情与时间甚至足够的金钱来挥霍用于行走与驻足。

他不完美，很不完美。比如他脾气不是很好，但他懂得适度的控制，他很懒惰，但他懂得适量的放任。他很大男子，但他又很孩子气，他很霸道，但他又很温柔。其实他很脆弱，没有表面的坚强那么坚强，这是正常男人的状态。他爱压抑，因为他够独立，也因他够脆弱甚至偶尔的无助与无柰。

如果这样下去，我想他又完美了，还是就此打住吧，我爱他的真实与感性背后的理性。如果结束，早该结束，如果结束，也不会回来。

这首旋律动人的《等》是我在流水兵的日记里邂逅的，那是一个关于你和他的故事。。。。看完故事，没有迫切的寻找这首歌，直到，突然又想起这则故事时再次唤起了这样的名字，于是，在后面的日子里，只要有适时适当的心情，有适宜的时间，这种美的叫人飘浮的旋律总会响在耳边。

像凌晨那样.

凌晨的两点四十分，依旧翻来覆去睡不去，没心事，不伤感，没原因，不追究。有些歌曲，其实很像曾经在你生命里出现过的人，他们是有魔力的，这种魔力，叫你始终都无法解释他真正的存在。旋律在飘，人也在飘，空空静静，在那样的空间里你甚至不需要呼吸就能完完整整自自然然的存在。于是，我想起了沧海，旅行回来，我们有个相同的感受“该学着承担了”，我记得那天告诉他的话“很多事情是告一段落的时候了”，也记得他的话“以前我过的太安逸，现在我很拼命”，那天，他憧憬着周游世界后的那个庄园，而我，憧憬着自然而平淡的生活。。。。

接着，思绪又跳到了昨天下午，下午四点多收到洪国筠的短信“天转凉了，不要总往山里跑了，多想想未来”短短的几个字，我无力回复。于是，放下手机，继续看书。晚上八点多陪爸妈看电视时，这条惦念的短信浮上心头，是的，除了感谢，我还能辩驳什么吗？岁月是个好东西，他沉淀的，何止是情感？

这样温暖的短信，关心的表情与眼神，深深的问候今年从三月开始我收到很多，在贡嘎含着泪就上前去拥抱的重庆大姐，三月燕子的那个牵挂的眼神，梅洋与张元的那些关切的话语。。。。珍惜眼前人，实在是忠诚的劝慰，于是，想起了这次的中秋。
一年多了，我似乎已经有一年多没有认真的看看爸爸妈妈了，他们行走时的动作，吃饭时的表情，说话时的眼神，在一年多之后的这个团圆的节日里才又再次被我拽回自己的空间，是的，这次，我发现，他们老了，我突然很害怕，在中秋那天很害怕，我明白了人过了二十五岁害怕过年的恐慌了，其实不是怕自己变老，是怕他们，父母，长辈。那一天，我怕的慌张，很久没有的慌张。慌到，现在。。。。

旋律继续在飘，思绪好象也在飘，但我已没力诉说，我知道，还是因为那个惧怕的慌张。。。。

身边的每一个朋友都知道,我回来了,可是,唯独自己知道,我却还在那一路上,从家到成都到康定到贡嘎到川西北....找不到适当的心情总是不愿意再次揭开这一路的点点滴滴,直到,现在....还是找不到恰到好处的心情....其实,旅行,是个不断寻索又是个不断丢失的过程,刚刚翻看了从上年八月到这个八月的所有路途,我发现,真的,这一路,我找到了一些东西,同时,也丢掉了一些东西,到底是什么呢?我在等待,在等待那个对的心情出现时那些答案应允而生....忘不了,快离开时,在那间青旅在那个摇椅里所不禁的回想这20天的点滴片断,真的只是片断,他们,毫无内在的联系,从这个下午一下子又跳到了后天的那个上午....思想在游离,画面在游离,灵魂,也在游离,却有,那呆呆的眼神和不变的那首旋律....我知道,我爱那样的状态,身体,是漂浮的,飘到了,最接近内心深处的那根最最敏感又灵光的神经....飘,飘,飘,飘,不停的飘,于是,我醉了,醉的,是那样的纯净和安然,是的,就在那个夜,伴着那些山,水....

这样的一路,到底该怎样描述呢?是的,我惊叹那些人,那些淳朴的藏民,热情的向导还有那些陌生的喇叭和觉姆,那一天,不,之后的那些天,我怕,我很怕自己所谓的繁华和陌生惊扰他们,不敢多看他们的眼神,不敢与他们攀谈,我喜欢,远远的站着,就这样,望着他们，目睹他们在眼里所有的一切生活,安静而执着,稳妥而充实....其实,走的路多了，你会发现,很多时候,对于景色的拍摄或许是在旅途中最为苍白的纪录和描述,所以,那些人，那些陌生的装扮和久违的眼神,却在之后的回忆里,扎了根,我知道,可能,这样的感觉,叫回归,是的,叫回归....

还是不敢,真的还是不敢轻扣这一路,只想,现在,就这样,淡淡的,再淡淡的随手敲一敲键盘,发一发感叹,想一想那天....

接下去....只有,接下去,象坛城那些转经人那样,静静的,低着头,吟着....

"你不是生活在幻影里，而是身体力行地导演一部爱情文艺片。无论是大城小爱，还是小城大爱，我预感它是剧情缓慢而伤感的，但我不放弃那份期望，期望一个美丽的结局。幸福和快乐，不只是童话故事里才有的结局。亲人，做自己的导演。只是，男一要选对。

这是06年相识的一位网友在我一篇BLOG里的留言,后来,和这个人我们彼此有了个更加温暖的称呼"亲人",她,就是lydia吕丹.2006年的3月,因为某明星一场演唱会,我们用鼠标与键盘开始了对话,其实叫我现在回想起来我都不是很清楚在最初我们有没有多次提到我们都爱的那位明星,也想不起来我们是因为什么而在后来不到3个月的日子里就能成为好朋友的,只记得,那时候,我们很谈得来....06年,似乎是很遥远的事情,其实,也只是2年而已.再后来,离开网络我们选择了短信,似乎每天都能听到手机里俏皮的短信提示音,毫无悬念,很多时候,是远在北京的lydia发来的,有时候短信简单到就几个字对于生活状态的诉说....隐约记得她那时的温情的抱怨"认识亲人以来,我的手机费暴涨啊"呵呵,我的不也是一样?清楚的忆起那次生病,电话响起时那听起来很是焦灼的腔调,真的,我感恩,直到现在....06年八月去东南亚之前的那天下午,告诉了我和他的故事,自己一直是个不爱在别人面前提及自己故事的人,尤其,那种刻骨铭心的故事....至此,我以为,她是我一辈子的好朋友,不,好亲人,那时候,我很坚定的相信....

07年,我用脚步丈量世界,用眼睛观察天色,而lydia,选择了在职读研,并且换了工作----我们那个同一的最初的梦想----财经记者.我高兴,但同时,我遗憾,她变的很忙很忙了,而我,也在忙着我的行走,于是,我们之间,电话不多,短信不多,MSN里的对话也不多了....在一切都变的清淡之后,10月,我去了北京,第一次与吕丹见面,她很好客,是个典型的东北姑娘,但是,终究,遗憾的是,即便见了面,我们的对话还是没有06年那般的波涛汹涌....06年和07年我甚至想像过我们见了之后最起码会兴奋的有个拥抱,可是,那个凌晨,我们甚至没有眼神的交流....之后的日子,不用我使劲回忆,那画面,简直是少到可怜.08年初东北行,去了四平,我说过,我是个有情结的人,而吕丹的家乡,就是四平,下车的原因,就是这么简单,尽管我知道,这年冬天,她并不在四平过年....直到现在,她,依旧重复着她忙碌的记者生活,而我,并不如她所说,始终是沉浸在过往里,这一年,我的人生,也悄然无息的变化着,最后,开始了转折,我数次的在假想,假如,那是06年,我想,这半年里的所有点滴她应该都不会错过聆听的机会....而同样,她那里,与我,也是一样.....今年的短信少的可怜,电话一个没有,只有一次MSN的对话....变化,这是变化吧.

是啊,这是个追求的速度的年代,06年的短信情结我们似乎已经不眷恋了,每天到家,打开电脑,没有到家,打开手机的MSN或者QQ,再来个包月,还是这个划算?....唉.....最近爱听小虎队他们当年的歌,不为回忆,只是觉得,那样的旋律叫我舒服,真的舒服,我厌倦了如今那些歌手的无病呻吟的唱腔,也疲惫了那些歌曲里那些除了爱还是爱的旋律,小虎队,没有占据我整个成长空间,但是,却给了我在成长最初那种青青涩涩的感觉,现在回温,那是种很棒的感觉,在青春里幸福而低调的呼吸....可是,我们的交流又跑哪儿去了呢,这是成长的代价吗,其实,她知道,懂我的人都知道,此时此刻,我渴望的,并不是单单的与吕丹的交流和对话本身,而是,而是那种温暖的情谊.....哪怕,哪怕只是一条问候的短信....

用了半个下午时间看以前的日记,我发现并不需要狠狠的拽拽回忆,那些有些无力的文字恍然就可以把我带到当时的场景,那是种什么心情呢,好像是在看着自己的文字,感受着别人的故事,好像,好像就是这样,而我最最衷情的,却是下面朋友的留言,lydiad 的留言....还有....

唉,当速度战胜质感,我不知道,那是怎么样一种无奈,总之,很难受,很难受....

有两个朋友,本来我们要结伴远行的,后来各种原因,我们的行程交错,但,每天我都能收到他们到达每一目的地的讯息,短短,淡淡的几个字,叫我幸福,感动.....