事先在来到这里前,想了很多的开头,或者,想起了很多想在这里说的话.而此刻,我却真的不知道从哪儿入手.如果说08年流水兵的出现是对我影响最大的一个人的话,那么09年，或许就是阿飞了,(写到这里,我也不怕此人看到.)为什么这么说呢?缘起昨天晚上对于倾诉贡嘎之行不愉快的前前与后后,这是我第一次如此详细的说起那场并不开心的行走.其实重点到不是这场行走对我意味着什么,我没那么脆弱,因为我还懂得人与人需要靠缘分与真诚来相处的为人之道.只是,在贡嘎结束后我与飞扬对后续事件的处理方式,昨天,这个人敲醒了我,是的,我是在忍让吗,如果我的选择是忍让,那么,我的泪水为什么一次又一次,如果我真的淡然,为什么我不敢翻看其中一人的帖子.云淡风清,总会是在一场场你遭受的暴风雨之后的景色.重要的是,对于暴风雨你选择的是什么样的躲避方式,是跑,还是顺手拿起装在包里的伞.而贡嘎事件,我想,我选择的,是跑,在风雨中疾行,可笑而可悲的是,努力的奔跑并没有真正躲避这场暴风骤雨.

其实,重点不是我们的处理态度还有处理方式,重点的是,你的态度和你的方式有没有忠诚你的内心真正的想法.蜕皮剥茧,我承认,我背叛了自己.昨天深夜,挑灯夜读的某一刹那时,我突然感觉我好像回到4,5年前选择第一次考研的状态,我爱那时候的自己,单纯,张扬,个性,然后,依旧是单纯.单纯到我的世界只有我和周以及我们彼此的生活,就这样,充斥着我所有的生活.重点不是周,重点是我那时候的选择,那时候一心读研并进而努力的选择.这种进入状态的学习姿态叫我至今难忘.那时候,我有脾气就发,想骂人就骂,想冷漠时就选择自己一个人呆着,想虚度光阴时也会毫无顾及的拉上三五知己去瞎跑瞎闹.如今的自己,怎么了,不要说妥协,也不要说什么生活就是妥协的道理,很多道理揉碎了,没丝毫价值,就只是因为,如今,你还是在逃避,逃避了四年,所有的事情,你都逃避了4年,不管是感情,生活还是行走状态的充实.直面自己,4年后的我,变得可以在这里敲击着键盘,对自己,对你们诉说着我的故事和我的心情.想笑一下,就在现在.

是的,我一直是个有棱有角的姑娘,一直是的,忍让,从来没有在我人生的字典里出现过.军训时,我可以与我同名的教官吵架,当着操场上的很多不认识的同学和所谓学校领导以及这样那样领导.之后我还会与这个曾经有"深仇大恨"的教官成为好朋友.工作时,我也可以因为不满学校领导某些做法而当面提起.带操时,我可以不厌其烦的去教那些怎么都点不透的学员,脸上带着幸福的急躁感.....20左右懵懂的年龄,我张扬,但那时候不以为是张扬,张扬总是时过境迁后的评价.这种张扬叫我的眼睛里很清澈.

我惯性的躲避了4年,所有的事情.我惯性的把自己所谓的淡定撑之为宁静,其实,这几年里,不是淡定,更没有宁静,换来的却是一次次的更深层次的麻木.放任自己的麻木好些年,然后,激情不再.其实,激情这回事,重点不是激情本身的状态,而是激情状态下的心境,那种心情,才真的会是宁静,而最后,换来淡定.想起了几年前,同学给我的留言,她说,"在学校里,想要知道你,很容易,高傲的你总能惹来很多男女同学的目光"是的,那时候,我高傲,我有着相当的自信,现在我才明白,这几年,因为自己的执念,我的自信被磨的粉碎,最后变成自卑,尽管我拥有着的生活状态并不可见.可是我知道,这4年,我的确是自卑着的.所以,你失去了勇气,很多你应该争取的勇气,比如,贡嘎之后的事件.要是以前的我,主语肯定是"本姑娘".

好在,08,09年都不断的有人进来,都不断的给予我力量,或者不是力量,根本就是提醒,或者也不是提醒,根本就是时间长河下自己的觉醒.我要说,我很想说,09年的3月,我确实需要努力了,为了当初说起的"自信,品位,智慧,善良"的女人,是的,这是当初我以为最应该具备的女人形象.只是这个女人的右手边,没有人了,但是,我知道,如果他还在或者换成钟情的他人,我的努力,还会继续.这一年,这一次,又一个开始....

做回那个高傲的自己.因为高傲,所以淡定....